Archive for the ‘Relatieproblemen’ Category

Ook in de beste relaties kunnen zich verschillen in visie en heftige discussies voordoen. In plaats van je vooraf op te winden of je hakken in het zand te zetten, is het verstandig om een discussie goed voorbereid te starten. Woede of boosheid is een normale emotie. Wees er niet vang voor, maar vermijd discussies die het erger maken. Vraag om een time-out, zeg dat je even moet bijkomen en wat te drinken wilt halen.

• Neem de tijd, maak er geen wedstrijd van!

• Als het te heftig wordt, doorbreek dan de situatie. Neem een time-out.

• Wees in staat ook het andere standpunt te beluisteren.

• Maak excuus voor datgene wat jij verkeerd doet. Wees niet te trots om iets toe te geven.

• Houd de moed er in en blijf het positief inzien

• Besef dat je partner ook maar een mens is

• Doorbreek de negatieve cirkel

• Maak fysiek contact, dat maakt het zachter in hoofd en hart

Empathie

Een belangrijke vaardigheid is empathie: begrip kunnen opbrengen voor de ander, je in de ander kunnen verplaatsen. Bekijk het eens door een andere bril. Wat zou die andere bril je kunnen opleveren?

• Relaties: bekijk het leven eens als een proces van geven en nemen, ook binnen relaties. Of het nu gaat om het geven van aandacht, het doen van klusjes in huis, of het afscheid nemen van je geliefde.
• voornemens: wanneer je in je oude patroon vervalt, heb het dan over jezelf als “mijn oude bril”. Leef je volgens je voornemens, benoem het dan als de “nieuwe bril”.
• Verandering: zie verandering als eens beweging waarvan je je niet moet afvragen: is dit een goede of slechte verandering? De belangrijke vraag is: welke kansen biedt deze verandering mij?
• Werk: werk is zinvol en laat je wensen in vervulling gaan en je blijft je vaardigheden ontwikkelen.
• Fouten: noem een fout geen fout meer maar een correctie. Je bent erin geslaagd om commentaar te krijgen hoe het niet moet: een noodzakelijke stap op weg naar succes.
• Stress: er zijn geen stressvolle situaties. Er zijn alleen maar situaties waar je met stress op reageert. Stuur jezelf in je reacties en bepaal je stressniveau.
• Wil je gelukkig worden? Besef dan dat je moet investeren.

Heb je wel genoeg respect voor je partner (gehad)? Heb je rekening gehouden met zijn/haar gevoelens en zo je respect getoond? In dit artikel lees je waarom deze succesfactor zo belangrijk is voor je relatie, en hoe je kunt zorgen dat je deze factor niet uit het oog verliest.

Respect!

Respecteer jij je partner? Of respecteerde je je vriend/vriendin toen je nog een relatie had? Waarschijnlijk had je in het begin van het je relatie onwaarschijnlijk veel respect voor je partner maar is dat geleidelijk aan minder geworden. Je wilde meer invloed hebben op je relatie of je wilde meer “jouw ding” doen in je relatie. Ergens is het misgegaan met het respect voor elkaar.

Waarom respect zo belangrijk is

Iedereen is op zoek naar erkenning en respect. Het is een van de basisbehoeften van de mens. Zonder respect daalt je zelfvertrouwen en zonder zelfvertrouwen krijg je steeds minder zin en moed om nieuwe dingen te doen of alleen al om door te gaan met de dingen die normaal gesproken doet. Het gaat met erkenning zelfs zó ver dat het te maken heeft met de dood: als andere mensen je niet erkennen (oftewel je bestaan niet erkennen) dan kan je net zo goed dood zijn.

Wat heeft dit nu te maken met je relatie?

Respect in je relatie is een van de succesfactoren om je relatie in stand te houden. Door elkaar te tonen dat je respect voor elkaar hebt zorg je dat je relatie blijft bestaan. Dit kan je doen met hele simpele dingen als elkaar vertellen dat je van elkaar houdt tot elkaars privacy respecteren (ja, dat bestaat ook in een relatie!) tot je respect uiten door bijvoorbeeld cadeaus voor elkaar te kopen. Misschien vind je het wat vergezocht maar dit zijn zéker belangrijke manieren om het respect voor je partner te tonen.

Het belangrijkste aspect van respect

Het allerbelangrijkste is dat je je partner respecteert door naar hem of haar te luisteren. Luister naar zijn of haar ideeën, naar zijn of haar mening, naar hoe hij/zij de dag heeft ervaren. Door te luisteren en niet direct met je eigen mening aan te komen zetten en het gesprek over te nemen zorg je ervoor dat de ander ook wéét dat je respect hebt.

Wat doe jij om je respect te tonen?

Iedereen toont respect voor de partner op een andere manier. Hoe toon jij respect voor je partner? Laat het even weten in een reactie!

Wist je dat een goede en succesvolle relatie bestaat uit 5 succesfactoren? De komende weken loop ik deze succesfactoren met je door om te zorgen dat jouw relatie niet strand! Als je relatie al wel gestrand is dan kan je deze succesfactoren toepassen in de nieuwe relatie met je ex die je binnenkort kunt starten!

Emotionele verbondenheid

Succesfactor 1 voor een gezonde en leuke relatie is emotionele verbondenheid: de emotionele band die je met je partner hebt. Het is die band die er voor zorgt dat jullie nog samen zijn.

Gedurende je relatie heb je een band opgebouwd met je partner: je hebt samen dingen gedaan, ervaringen opgedaan, nieuwe dingen gezien, nieuwe lessen geleerd. Hoe meer je samen hebt gedaan en hoe meer je je bewust bent van elkaars reactie op die nieuwe ervaringen hoe sterker je emotionele verbondenheid. En hoe sterker je emotionele verbondenheid, hoe sterker je relatie.

Hoe zorg je voor emotionele verbondenheid?

Simpelweg door samen dingen te doen! Ga samen op vakantie, ga samen een dagje uit; dat soort zaken zorgen ervoor dat je samen nieuwe herinneringen maakt. Samen lol hebben of juist samen door een moeilijke periode heen gaan (bijvoorbeeld omdat een familielid is overleden) helpen ook bij het versterken van de band met je partner.

Waarom heb je deze succesfactor nodig?

Zonder emotionele verbondenheid zijn jullie weinig anders dan twee mensen die toevallig bij elkaar zijn en die elkaar kennen. De emotionele band tussen jullie zorgt ervoor dat je elkaar als partners ziet. Doordat je samen ding hebt meegemaakt weet je dat je van elkaar op aan kunt en dat je elkaar zult helpen als het er op aan komt. Je weet dat je iemand hebt die je “rugdekking” geeft op het moment dat dat nodig is. En het is dat vertrouwen, dát gevoel dat er voor zorgt dat je relatie in stand blijft.

Hoe heb jij je emotionele band versterkt?

Wat heb jij gedaan of wat hebben jullie samen meegemaakt waardoor je emotionele band versterkt is? Laat het weten in een reactie!

Je relatie uitmaken kan een ingrijpende beslissing zijn op het leven van je partner. Vaak gebeurt het naarmate de definitieve beslissing om voor elkaar te kiezen nadert. 1 van de meest voorkomende redenen waarom partners uitmaken is ruzie. Wanneer er veel ruzie in een relatie zit, dan staat je relatie onder zware druk & dan is uitmaken de makkelijkste optie.

Twijfels en ruzies kunnen op elk willekeurig moment opkomen en verwacht ze dan maar ook in toekomstige relaties. De vraag waar vrouwen bijvoorbeeld vaak mee kampen als de twijfel toeslaat: zijn die zuiver zenuwen of zijn dit serieuze twijfels die vragen om aan de rem te trekken, tijd voor een time-out te nemen en de relatie te herevalueren? Met andere woorden, wanneer kun je ze negeren en wanneer moet je ze serieus nemen?

Laten we 1 vraagteken meteen uit de weg ruimen. Louter en alleen het feit dat je twijfelt betekent niets. Geen enkele relatie is zo perfect dat twijfels uitgesloten zijn. Heel vaak worden je twijfels alleen maar veroorzaakt door teleurstellingen uit het verleden. Je weet hoe je gekwetst kunt raken en je hebt het vage gevoel dat je misschien een onplezierige verrassing te wachten staat. Hoe meer proberen je in vroegere relaties hebt gehad, hoe meer twijfels je zult hebben.

Vaak heeft je onzekerheid ook met je persoonlijkheid te maken. Als je op andere gebieden een tobber bent en op het kuikentje Chicken Little lijkt dat dacht dat de hemel naar beneden kwam toen er een eikeltje op zijn kop viel, dan zul je ook zo zijn waar het je relatie betreft. Dit hoeft dus niet noodzakelijkerwijs te betekenen dat er een probleem is in je relatie. Je twijfels hebben meer te maken met hoe je over het algemeen met dingen omgaat.

De juiste manier om onderscheid te maken tussen gewone zenuwen en gegronde twijfels is je concentreren op de chemie tussen jou en je partner. Is de chemie tussen jullie goed, dan zijn je twijfels niets anders dan zenuwen. Mocht je relatie de chemietest echter niet doorstaan, dan zijn je twijfels eigenlijk een manier om voor jezelf te zorgen. En als je echt door twijfels wordt gekweld en het gevoel niet van je kunt afschudden dat er iets mis is met deze relatie, herlees dan het artikel en herevalueer de chemie tussen jou en je vriend(in).

Denkt u wel eens na over het volgende: waardoor heb ik een slechte relatie?

Om een antwoord te krijgen op deze vraag startten enkele psychologen in 2005 een opmerkelijk onderzoek naar een verslechterende band tussen partners.

Ze gingen aan het werk met gegeven afkomstig van een onderzoek uitgevoerd in Noorwegen onder meer dan 1500 paren die al meer dan een jaar samenwoonden. De onderzoekers toonden aan dat het slechter worden van een relatie geleidelijk gebeurd en dat deze verslechtering verband houdt met de manier waarop het paar de relatie vormgeeft, met de sfeer in de gezinnen van de beide echtgenoten tijdens hun jeugd, en met het soort relatienetwerk dat zij erop nahouden.

Om erachter te komen of de paren huwelijksproblemen hadden, werd de volgende vraag gesteld: zou u me met betrekking tot uw huwelijksleven willen zeggen of u in het verleden of op dit moment de problemen hebt meegemaakt die ik hierna zal opsommen, en zo ja, of deze problemen hebben geleid tot heftige twistgesprekken of ernstige conflicten binnen uw relatie? De vraag werd gevolgd door een lijst mogelijkheden waarop de twee echtgenoten afzonderlijk moesten reageren.

Het onderzoek wijst uit dat verslechtering van de relatie geleidelijk ontstaat en er zou kunnen worden gesteld dat dit via verschillende stadia verloopt. De verslechtering begint met een gebrek aan communicatie tussen de partners, zoals problemen met het onder woorden brengen van gevoelens, van emoties.

Vervolgens ontstaan er moeilijkheden met het accepteren van het karakter, de persoonlijkheid, het levensritme van de echtgenoot, kort gezegd, de partners verdragen de ander niet langer. Dan begint de seksuele relatie te verslechteren. Hierdoor raken de partners emotioneel teleurgesteld en houden ze niet meer van elkaar (5). Dit proces gaat steeds verder en eindigt soms in ontrouw en in sommige gevallen zelfs in verkrachting en ander lichamelijk geweld.

De onderzoekers wilden weten of de paren deze stadia geheel of gedeeltelijk doorlopen hadden. Ze contstateerden dan 76% van de echtparen wel een verslechtering van de relatie had meegemaakt op een bepaald moment, maar dat dit zelfden verder ging dan het tweede stadium, te weten dat van de persoonlijkheid. Slechts8% van de paren bevond zich in stadium 5.

Ook wijst het onderzoek uit dat de manier van functioneren binnen de relatie van groot belang is. Het zal u wel zijn opgevallen dat niet alle relaties op dezelfde manier functioneren, dat dit afhankelijk is van het type interactie tussen de partners en van hun rollen, hun posities, en ga zo maar door. Dan komt de volgende vraag op: leidt de wijze waarop de relatie functioneert tot het ontstaan van relatieproblemen? De paren kunnen worden onderverdeeld naargelang het patroon van echtelijke interactie.

Heb u uw eigen relatie hierin terug kunnen vinden? Ik neem aan dat u hierover gaat nadenken.

Als het zo simpel was dat er een recept voor succes-in-de-relatie bestond dan was dit artikel nooit geschreven. Want dan was er niets te vertellen. Helaas bestaat dat succesrecept niet, maar er is wel degelijk een lijstje te maken van factoren dat helpt om relatieproblemen te vermijden.

Aan de Universiteit te Leiden deed ik samen met me professor uitgebreid naar het geheim van succes in de liefde. Meer dan drieduizend getrouwde en samenwonende heteroseksuele mannen & vrouwen werden ondervraagd over de kwaliteit van hun relatie. Het geheim is minder geheimzinnig dan je denkt en schuilt in vijf factoren.

Succesfactor 1: emotionele saamhorigheid

Je ‘samen’ voelen, gevoelens uiten en laten merken dat je van elkaar houdt. Die drie dingen opgeteld, leveren ‘emotionele saamhorigheid’ op en dat is de lijm van relaties. Saamhorigheid betekent niet dat je alles samen moet doen.

Het betekent dat twee mensen een wij gevoel hebben en dingen kunnen delen. De dingen van alledag zoals wat weten we vanavond en wie doet de boodschappen? Tot: hoe regelen we de financiering van de auto en met wie vieren we dit jaar oud en nieuw? Ook vieren we dit jaar oud en nieuw? Ook fantaseren over de toekomst, elkaar vertellen over diepe wensen en verlangens en elkaar steunen in moeilijke tijden vallen onder het hoofdstuk ‘delen’. Dat, plus samen leuke dingen doen , zorgt voor een sterk wijgevoel.

Succesfactor 2: respect hebben voor elkaar

Hoewel je je geliefde kunt duiden als een soulmate die ongelooflijk veel op je lijkt, bestaan er tusen alle geliefden karakterverschillen. Als je respect hebt voor die verschillen en accepteert dat de anders anders is dan jij heeft je relatie een grotere kans van slagen. Respect hebben voor de ander leidt tot positieve communicatie. Immers: wie respect toont, luistert en neemt de ander serieus. Dat betekent niet dat je het altijd eens hoeft te zijn.

Succesfactor 3: conflicten oplossen

Omdat verschillen tussen mensen normaal zijn, zijn conflicten dat ook. Eeuwig gelukkige relaties waar nooit een overtogen woordt valt bestaan niet. Wie nooit ruzie heeft, moet zich afvragen of er geen irritaties worden ingeslikt en of er wel sprake is van oprechte betrokkenheid. Als je regelmatig denkt: ach, laat ook maar, wat kan mij het schelen, komt dat je relatie niet echt ten goede.

Veel conflicten in relaties zijn zelfs niet op te lossen omdat ze voortkomen uit verschillen in persoonlijkheid. Het gaat er dan ook niet om hoe vaak je ruzie of meningsverschillen hebt, maar hoe je daarmee omgaat. Als je de ruzie maakt op de juiste manier kan dat de intimiteit in je relaties in je relatie zelfs verbeteren.

Succesfactor 4: een positieve eigen identiteit

Een wijgevoel hebben is belangrijk, daarnaast is het hebben van een positieve eigen identiteit ook noodzakelijk. Een eigen identiteit hebben voorkomt dat je een kloon van de ander wordt. En ‘positieve’ heeft betrekking op je zelfbeeld. Als je goed in je vel zit, heeft de relatie groter kans van slagen.

Je relatie wordt gelijkmatiger. Je wordt niet snel jaloers. Je stelt je niet te afhankelijk op. En je bent niet overdreven bang om de ander kwijt te raken. Het hebben van een positief zelfbeeld maakt je tot een leuker mens en een betere partner.

Succesfactor 5: seksuele tevredenheid

Het doet er niet aan toe hoe vaak er gevreeën wordt, veel belangrijker is of je kunt genieten van seks, of je samen kunt praten over wensen en voorkeuren en of je elkaar daarin vindt. Dat alles leidt tot seksuele tevredenheid. Zeker als het over seks gaat, denken veel mensen te weten wat de ander wenst en bestaat de kans dat het vrijen “versleurt”. Met als gevolg dat het allemaal “niet meer zo hoeft” of het je zelfs gaat tegenstaan.

Als er kinderen in je relatie betrokken zijn, of je nu getrouwd bent of niet, vecht jullie onenigheid dan niet uit in het bijzijn van de kinderen. Dat zou dicht in de buurt komen van kindermishandeling. Wanneer je in bijzijn van de kinderen ruzie maakt, kan en dal dit hen emotioneel beschadigen, puur omdat je niet genoeg zelfbeheersing had om je in te houden tot jij en je partner het privé konden uitvechten.?

Ruzie maken in het bijzijn van kinderen kan hen emotioneel dusdanig beschadigen dat ze er zelfs door kunnen veranderen.

Kinderen nemen hun ouders als voorbeeld. Wanneer ze te maken krijgen met openlijke vijandigheden en ruzies tussen de twee mensen op wie ze voor hun eigen persoonlijke zekerheid en veiligheid vertrouwen, blijft er van dat voorbeeld niets meer over. Ze worden onzeker en bang dat hun familie uiteen zal vallen. Ze even vaak zichzelf de schuld van de ruzie, waar die ook over gaat, en nemen de last van de pijn van de volwassenen op zich.

Bovenzijn zijn de kinderen meestal niet aanwezig bij de verzoening; dan worden ze blootgesteld aan alle beproevingen zonder mee te maken dat er weer vrede wordt gesloten. Het raakt hen diep en het knaagt aan hun zelfrespect en zelfvertrouwen in hun eigen sociale situaties.

In zeer explosieve gezinnen durven kinderen vaak hun vrienden niet meer naar huis te nemen, uit angst dat ze zich beschaamd voelen door de openlijke en onbeheerste vijandigheden. Als jullie ruzie krijgen, en dat zal zeker gebeuren, maak er een onschuldig kind dan niet het slachtoffer van.

Als jij en je partner iets met elkaar moeten uitvechten, moet je strikte grenzen stellen rond het onderwerp. Als je bijvoorbeeld iets gaat uitvechten in verband met de moeder van je partner, moet je van jezelf eisen dat je bij dat ene onderwerp blijft.

Met andere woorden, als je het tijdens de ruzie na vijftien minuten over je eigen moeder hebt, of over je ‘idiote’ schoonfamilie, dan ben je buiten je grenzen getreden.

Ruzies ontaarden vaak in algemene ruzie, en wel zo dat ze hun doel volledig voorbijschieten. Vraag jezelf en je partner: “wat vechten we nou uit”?, en wanneer je het antwoord hebt, blijf daar dan bij.

Je zou zelfs tegen je partner kunnen zeggen: “we raken van het onderwerp af. We hadden gezegd dat we het over je moeder zouden hebben. Laten we het daarbij houden. We kunnen het een andere keer wel over de andere dingen hebben, maar laten we nu bij dit onderwerp blijven. Blijf ook bij het onderwerp om daarover te kunnen zeggen wat je op je hart hebt.

Als jij er met je partner er eens over bent dat er relatieproblemen zijn, zal het jullie ook niet verbazen dat de oplossing van jullie probleem in feite bestaat uit het veranderen van jullie gedrag. Je zult in ieder geval het gedrag zoals jullie dat hebben omschreven achterwege moeten laten, maar wel gedrag moet er dan voor in de plaats komen?

Wanneer je je oude gedrag achterwege laat, zijn er nog een heleboel andere gedragingen die daarvoor in de plaats kunnen komen, betere, maar ook slechtere. Het is daarom belangrijk om eerst samen te bepalen welk gedrag je voortaan wilt vertonen.

Een hulpmiddel om meer duidelijkheid te krijgen over het gewenste gedrag, is om het gedrag zoals je dat nu voor ogen hebt, volledig om te draaien. Het tegenovergestelde gedrag dus gaan benaderen.

Wist je trouwens dat op lange termijn ruzies gevolgd worden door een periode van toenemend wantrouwen jegens elkaar, met een grotere kans op meningsverschillen en ruzies. Het ruzie gedrag zelf bestaat uit zowel negatieve gedachten over elkaar en gevoelens van boosheid, als uitschelden en elkaar verwijten maken.

Als dit het probleem is, zal de oplossing bestaan uit het tegenovergestelde van wat er meeste gebeurt: rustig met elkaar bespreken wat er is voorgevallen, elkaar duidelijk maken wat je denk, voelt en wilt doen en in overleg besluiten hoe jullie je tegenover de (eventuele) kinderen zullen gedragen.

Als jullie allebei boos zijn, is het namelijk erg moeilijk om rustig met elkaar te praten. Maar ook je boosheid komt niet zomaar uit de lucht vallen. Deze is een gevolg van de negatieve gedachten die je over elkaar hebt. Om je minder boos te voelen, zul je dus ook anders moeten denken; over elkaar en over het meningsverschil.

Dit is een heel andere manier van omgaan met meningsverschillen: in plaats van te denken wat de ander denkt en wil en wat de ander wel of niet kan, ga je er vanuit dat je niet voor de ander kunt denken en dus zult moeten vragen wat er in hem of haar omgaat.

Deze gedachten leiden niet tot boosheid, hooguit tot enige irritatie vanwege het meningsverschil op zich. Als je niet boos bent, maar hooguit geïrriteerd, zijn jullie beter in staat rustig met elkaar te praten;: vragen wat je van elkaar wilt weten, antwoord geven op elkaars vragen en luisteren naar wat je elkaar te zeggen hebt. Op deze manier kom je via overleg tot een oplossing van het probleem, tot een gezamenlijke reactie waar jullie beiden achter kunnen staan.

Dit brengt rust en vertrouwen in elkaar, omdat jullie van elkaar weten wat de ander denkt, voelt en wil. Het zal je niet verbazen dat gewenst gedrag in principe geen bestraffende gevolgen heeft.

Succes!

Ook al overheersen de nadelen, relatieproblemen kunnen ook voordelen hebben en het is nog maar de vraag of je daar ook vanaf wilt. In een aantal gevallen namelijk kunnen relatieproblemen “oplossingen” zijn voor andere problemen. Als jullie allebei bijvoorbeeld veel moeite hebben met intimiteit, kunnen ruzies er voor zorgen dat er voldoende afstand blijft.

Als er sprake is van een geheim dat één van jullie met zich meedraagt, verkleint een gebrekkige communicatie de kans dat de waarheid ooit aan het licht komt. Als jullie moeite hebben om je, letterlijk, bloot te geven, kunnen relatieproblemen er aan bijdragen dat je je angsten op seksueel gebied niet hoeft te overwinnen.

Als je vindt dat je alles samen moet doen, dat het egoïstisch is om iets alleen voor jezelf te doen, of als je het moeilijk vind om tijd te nemen voor jezelf, heb je misschien minder moeite om er alleen op uit te trekken wanneer je ruzie hebt, of misschien gebruik je een woordenwisseling als excuus om een avondje met je vrienden op stap te gaan.

In al deze voorbeelden gaat het om vermijding van iets waar je bang voor bent of wat je moeilijk vindt: intimiteit, je letterlijk en figuurlijk blootgeven of voor jezelf kiezen. Het oplossen van de relatieproblemen zou dan met zich meebrengen dat je mogelijkheden to vermijding afnamen en je geconfronteerd wordt met dingen die je liever niet onder ogen ziet, waar je bang voor bent of die je moeilijk vindt. Je wilt je relatieproblemen wel oplossen, maar durf je ook je verdediging op te geven?

Wil je of durf je, gezien de voordelen ervan, wel echt van je relatieproblemen af?

Je zou kunnen proberen die voordelen op een andere manier te bereiken, bijvoorbeeld door er recht voor uit te komen hoeveel afstand je ten opzichte van elkaar wilt bewaren, waar je wel en niet over wilt praten, wat je wel en niet wilt op seksueel gebied, wat je wel en niet samen wilt doen.

Beter nog is het om iets te doen aan je angst voor of moeite met intimiteit, de waarheid, seksualiteit of het opkomen voor je eigen wensen en behoeften. Wanneer je de mogelijkheden ziet om de “voordelen” van jullie relatieproblemen op een andere & betere manier te realiseren, vergroot je je motivatie om aan de relatieproblemen te gaan werken.

Ga eens na of jullie relatieproblemen ook voordelen hebben en hoe je die op een andere manier zou kunnen bereiken.

Succes!

Als je relatie in moeilijkheden verkeert moet je aan serieuze voorwaarden voldoen als je verwacht dat je met succes je relatieproblemen kunt oplossen en je opnieuw in verbinding kunt stellen met je partner. Jij moet eerlijk worden tegenover jezelf. En als ik “eerlijk” in de mond neem, dan bedoel ik dat 100%, oprecht & zonder enige omwegen.

Wanneer je discussies aangaat, onbuigzaam bent, in de verdediging gaat en koppig bent, zal het je zeker niet lukken. Hoewel de kern van dit verhaal bestaat uit het oplossen van relatieproblemen en je opnieuw in verbinding brengen met je partner, ben jij de motor om dit te bereiken. Niet jij en je partner, maar helemaal jij alleen.

Een hernieuwde verbondenheid vinden met je partner kan niet & zal niet lukken als je je niet eerst in verbinding stelt met jezelf.

Ik garandeer iedereen dat je je partner kunt veranderen als van de dag naar de nacht. Je kunt je partner dumpen & inruilen voor een betere, maar dit maakt helemaal niets uit, als je niet eerst besluit jezelf onder de loep te nemen. Deze reis begint niet met jou en je partner, hij begint met jouw. Je moet het stuur weer in handen nemen en het soort persoon worden dat kwaliteit eist, inspireert tot respect, en met niets minder genomen neemt dan een actieve en blijvende liefde.

Die verandering begint van binnenuit. Je moet opnieuw in contact komen met wie je bent en besluiten wat je met je liefde, je leven, en je ideeën daarover gaat doen. Je blik en je doel moeten kristalhelder worden. De reparatie, de redden, hangt van jou af.

Verder gaan vanuit een andere gedachte is een garantie voor mislukking, een ellendige mislukking. Daarom moet ik ermee beginnen je eerst op de relatie met jezelf te wijzen. Ik weet dat je niet eerlijk tegenover jezelf bent, want anders had je geen relatieproblemen en zou je niet op deze website zijn.

Als je je in een relatie bevindt die scheef getrokken is, een relatie die doorregen is van pijn, verwarring, of leegte, dan weet ik dat je per definitie niet meer in contact staat met je eigen persoonlijke kracht, je waardigheid, je eigen normen, en je zelfrespect.

Je hebt jezelf toegestaan pijn en teleurstelling binnen te laten en een zelfdestructieve houding aan te nemen. Je hebt veel van je hoop en dromen weggerationaliseerd, je hebt je gevoegd naar zoveel dingen die je niet wilde, je hebt apathie toegelaten, en ondertsen heb je je waarschijnlijk jaren door je partner laten mishandelen.

Maar wat belangrijker is, is dat je jezelf hebt mishandeld. Je hebt je partner of andere omstandigheden de schuld gegeven van hoe het nu met je gesteld is, in plaats van een poging te doen de ware antwoorden in jezelf te vinden.

Je bent het contact kwijtgeraakt met dat deel van jezelf dat ik de kern van het bewustzijn noem: die plaats waar je volkomen afgebakend bent, de plaats binnen in je waar je grootste krachten, instincten, waarden, talenten en wijsheid zich concentreren.

Ga terug in de tijd; er was een tijd en een plaats toen je wist wie je was en wist wat je wilde. Je was geconcentreerd rond deze door God geschonken kern waardoor jij op unieke wijze werd afgebakend. En je kunt je opnieuw concentreren rond deze kern!

Dit is niet een of ander dwaas zelfhulppraatje. Dit zou weleens het belangrijkste denkbeeld kunnen zijn in verband met wat je wilt worden. Ik heb mijn hele leven met succes mensen bestudeerd. Ik heb me altijd afgevraagd waarom sommige van deze mensen, prachtige lonende relaties & levens creëren, terwijl anderen met net zoveel talenten voorploeteren in middelmatigheid.